晚上，陪孩子入了睡，起来洗碗收拾，洗了个澡，坐下来一看，时间又到了十点半。

 

每天的日子都这样大同小异，就是这样过着外人看来闲散而舒适的全职妈妈生活。妈总是跟别人说我的日子比起我姐来辛苦多了，我姐什么都被伺候的好好的，但我自己确实有点甘之如饴。每个人的生活，都是如人饮水，冷暖自知吧！

 

忙完了一天，又要开始打算明天。明天的早餐要吃什么，老公有忌口，老大有挑口，妹妹有不能消化的食物，常常忙完了他们，发现自己没有东西吃。可是，只要喂饱了这三只最爱的猪，自己不是最好打理什么都能打发的吗。

 

好久没回娘家了，今天跟老公商量，下周如果天气合适，回去住上几天。想让孩子见见外公外婆，想让父母见见孩子，想回去陪陪他们，煮几个菜洗几个碗，帮妈妈洗掉几件冰冷的衣服。年岁渐长，越来越遗憾以前不懂事的日子，趁着父母还没有太老趁着自己还没有远走，多陪陪他们。可是，这一头又不放心老公一个人在家。两头的牵挂啊！

 

傍晚，不急着煮饭，不急着赶任何事，我们四个人在寒冷的日子里的温暖的窝里，过我记忆中的童年的日子。喝着热热的豆浆吃着好吃的面包、四个人卷在窗帘里躲猫猫、大声地唱歌、随兴地手舞足蹈、两只大猪打羽毛球乒乓球两只小猪兴奋地观战、悠然地坐在地上陪他们做游戏、陪着孩子念唐诗读绘本。我跟老公说，我觉得好幸福啊！我每天都过着这样的日子，觉得生活真美好啊！然后，我听到老公哼起了久违的口哨，悠扬的曲子，十分的动听。我忍不住地夸赞，心下十分的欢喜。

 

今天，在方洲碰到了一个台湾家庭，很有缘，我们已经是第二次偶然相遇了。聊了好一会儿。他们家老大五岁半，就读这边的一个算是国际幼儿园的双语班。然后，台湾妈妈感叹这边教的东西太浅，担心英语和数学的程度赶不上，所以课后正考虑让孩子去上补习班。我看过台湾的课本，真的是内容很丰富，英语课本每一页都有十几行，远远超过我们当时的初一课本，你很难想象出来那是一个四岁孩子的课本。都说全世界最重视孩子教育的是中国人，那中国人里最重视孩子教育的肯定是台湾人吧！失业的恐惧、竞争的激烈，被无限的放大后施加给了孩子，仿佛一个漩涡，身在其中，你很难不被卷进去。我问老公，我们可以撑多久，这样什么也不教什么也不学，就让孩子放羊自由自在的玩耍，我们可以撑多久。可是，看到那些被过度刺激后的孩子，我总是忍不住地庆幸我遇到了华德福我让孩子放羊着。

 

我们几个妈妈约定了，每周四天，轮流串门带着孩子扎堆，让孩子可以有个伴一起成长。如果妈宝群扩大，那么考虑找一个固定的点。期限是到明年九月份，除了我们除了妞，另外两孩子都要上学了。那么，到时候我们怎么办。现在扎的群已经没有男孩已经都比我们小，那到时候如果还没走要怎么办。不得不考虑和焦虑的问题。但是，我实在是还没准备好把孩子送入现行的教育洪流中。我自信我会比那些所谓的教育工作者更了解孩子更能带好孩子，但是群体和伙伴，是我所力不能及的。

 

妹妹最近有点要进入语言敏感期的样子，开始发一些不同的音，当我们说什么的时候，她也开始有意识的学。很有趣，她除了爸爸、妈妈、nainai（牛奶）、byebye以外最先会讲的是“嘟嘟”，只是她的发音是“嘟du”（第二个字是轻声）。虽然是个小哑巴，可丝毫没影响她的表达，在超市看到牛奶，先“啊啊啊”地指指牛奶，再“啊啊啊”地指指嘴巴，就啥都表达明白了。哥哥碰痛了她，就捂着头大声地哼唧，我问她是不是谁碰痛你了啊？她就立马指着哥哥。我笑着跟老公说，这不还没学会说话先学会告状了。半夜睡着了，小家伙还在勤学苦练，不停地说“byebye,byebye”,手势还配合着，十分的一丝不苟啊！

 

嘟的公司敏感期和同事敏感期还没过，他的同事从我印象里的人类已经发展到了精灵、恐龙、鼹鼠什么都有，什么事情，爸爸妈妈不知道就去问同事，爸爸妈妈说的不赞成就拿同事出来压“我同事说的！”同事比天大啊！最近还冒出来一个口头禅“我知道！”但凡遇到妈妈的什么反对意见他就说“我知道”，大声坚定中带着倔犟，让你不得不反思孩子是不是慢慢长大了，你用这样的方式跟他沟通是否还恰当。

 

孩子也显然慢慢的开始走向父亲那一头。原本一面倒的偏向妈妈，现在只要爸爸在家开始粘着爸爸身上缠着爸爸陪他玩。会跟我说“要是我有两个爸爸，没有妈妈和小妹的话。。。”。妈妈很欣喜地看到孩子和爸爸买入了新的里程碑。

 

 

 

 

 

天气真得很差，突然冬天就来了。我们就这样，突然就宅在家了，冷得哪都不想去。嘟天天在问，妈妈，冬天的时候是不是就会下雪，小孩子的心情是多么的期待，做妈妈的却在暗暗地祈祷，老天爷阿，千万不要下雪，再一下雪，我们就真得哪都去不成了。

 

既然都宅了，心也定下来了，不像之前，每天早上都匆匆忙忙，打仗似的，跟在孩子后头鬼哭狼嚎的催促，现在可以嘟嘟悠悠的，闲闲散散的，反正是什么计划都没有了，就慢慢地过一点是一点，随信所致，想到什么就做什么，反倒也有以外的收获。比如，妈妈今天就兴致所至，想要做南瓜小圆子和南瓜饼，前天试过一下，用炸的，样貌不太端庄，但口感真是出乎意料的好。今天更有了点经验了，知道不要加水，糯米粉要加到足够多，结果就揉出了很像那么回事的面团来了。煮了鸡头米南瓜圆子酒酿汤，白色的鸡头米映衬着黄色的晶莹剔透的南瓜圆子，分外的诱人，连嘟都忍不住一再的感叹：妈妈，这个南瓜圆子好漂亮啊！又做了南瓜饼，用小火煎至外脆内糯，口感真是不输在餐厅吃到的。妈妈对自己的手艺越来越有信心了，看来，屯一台烤箱已是指日可待了。

 

喝着热热的酒酿汤，妈妈忍不住自鸣得意，说：妈妈真是越来越聪明了对不对啊？嘟立刻一个劲的点头。我又逗他：那你有没有越来越聪明呢？嘟说：有啊？继续反问我：那你老公有没有越来越聪明呢？我说：不知道啊？你觉得呢？嘟说：没有吧！--那是越来越笨了吗？--嘟说：对啊！--呵呵，爸爸听了估计是要晕过去的。

 

心里想着要加倍的疼老公，可是爱心便当只做了一个星期，就碰到天气冷到我只想在被窝里睡懒觉，心里很内疚，要怎么发奋图强呢？

 

上个星期，嘟一个人跟着妞妈他们去晓晓家，小妹无聊得到处粘着我，啥也干不成，我又深深体会了一次生两个比生一个好。

 

这段时间，力轩在苏州，嘟有了一个非常好的玩伴，力轩是一个很会玩很会high的孩子，正好可以和嘟的个性很好的融合，只是月底他们就要回去，我们又要为玩伴愁。一天一天，大家都上学了，我们的伴在哪里？妈妈忍不住的担忧。力轩走的路和我为嘟选择的路差异这么大，我们都这么坚定地坚持自己的路，只是大家都很辛苦，未来，有多少事我可以主宰的？作为妈妈，我心里越来越放松，越来越知道自己要的，越来越有一个好脾气对待孩子，越来越可以什么都不要只为了身边爱的人，可是，未来，我还是没有把握。

 

有时候，我在想，我这样什么都不想、什么都不关心、避世般的活着，到底对不对？有时候想想，人生，什么是最重要的，不就是跟自己最爱的人，好好地过，给孩子给老公最好的日子最好的生活，日日是好日，这样的好日子，我努力的营造着，滋养家人，反过来，家人又滋养了我。在这样快节奏的城市里，我们过着自己慢节奏的日子，似乎也真得很不错。人生一世，沧海一粟，几百几千年后来看看，我们在的这段日子，不就如白驹过隙，有什么事放不下的，有什么是过不去的，有什么是一定要的，无非是跟自己最爱的人在一起好好地过。这就是幸福吧！

昨天同学聚会，原本只想露一小面，不知不觉就参与了全过程。心里觉得也挺好的。晚上，一群女人聊到了快两点，想想，多久没这样和朋友聊天了，没有老公没有孩子的羁绊，多久没这样给自己放一个小假了。有时候，真地想要抛开一切。

 

明天，真的又要抛开一切，去成都，可是，心里确实十分的放不下，跟老公说：我真是放不下阿，放不下孩子，放不下你，放不下爸妈。老公就反讽我这不昨天才独自逍遥。我知道他也放不下我，从来不会甜一点暖一点，别人要花多少的悟性来体会？

 

或许是最后一次了吧，不知道，人生，很多时候不需要规划。

 

今天在太湖边，采了一把野花，又有徐康的一束芦苇，回到家，插在瓶子里，竟是异样的风情万种，质朴的美，我喜欢而向往的美。

再过半小时，我们的闹钟定在了四点半，凌晨四点半，要去搭飞机，去台湾。磨磨蹭蹭，拾拾掇掇，十二点半才睡下，但心里有了事，就怎样也睡不踏实，一直在浅眠徘徊，直到两点半左右，听到嘟在问：“我们是现在要去台湾了吗？”起身安抚他，就再也睡不着了。失眠，这个无奈无聊的事情，就这样铁定跟我粘上了。这是不是岁月送给我的礼物？

 

岁月送了太多的礼物给我，家庭、老公、孩子，消瘦、皱纹、丰满不起来的胸部，不一样的心态，不再是非黑即白的价值观，岁月还让我起了心想要开始吃素。一直叫着嚷着要开始吃素，为了家人的健康，为了子孙后代的地球，可是却一直是有心无力，这会决定一定要开始好好了解，如何合理的搭配，如何烹制美味的素食。老公在边上抗议，可是我知道最后他一定会无条件的支持我。当你常常奇思异想的时候，有一个人在边上陪着你的胡搅蛮缠，就是一种幸福。

 

白天见了一个朋友，是一样对孩子用心的妈妈，或许比我还用心吧。曾经我们走在一样的路上，可是一年过后，发现我们已经背道而驰了，她们在主流教育的路上快步前进，我在非主流的路上蹒跚摸索，但殊途同归吧，我想我们的孩子都会很好，因为他们都有很好的父母。

 

闹钟响了，听到老公起床的声音，关机，准备出发！

有个朋友，每次见面，80%的时间都是在抱怨她的那个老公。事无巨细，什么都抱怨。抱怨她老公吝啬，抱怨她老公凡事不听她的想法，抱怨她老公夏天不换衣服，抱怨她老公侵占她那部分的书柜，抱怨她老公回到家只有那台电脑，完全没有她和儿子。最后，恨恨地抱怨她老公每次只给她200元生活费，然后每次花钱超过50元就要事先申请（跟我一样，她也是一个没有收入看脸吃饭的全职太太）。

 

每次听完，我都暗暗的庆幸，自己嫁了一个好老公。我没好意思告诉她我老公每次给我多少生活费，对她来讲几乎是天文数字了吧。而且我每次想花就花，没钱了一个电话卡里的数字又升了起来。虽然我老公自己是很省的人，但我知道，我要什么，他都会满足我，当然我不会提什么过分的要求。

 

我暗暗地叹气，我们真是殊途同归啊！她的老公为了不让她花钱，给了她一堆的限制，结果两人两厢生怨；我的老公不限制我花钱，但我体恤老公赚钱的辛苦，我也不花钱，我们俩甜蜜恩爱。

 

她天天在想着她的老公，想着她那些恨恨的事，心头越发气愤难平；我天天想着我的老公，想着他工作辛苦、压力很大，想着怎么样让他吃得好，回到家舒适而温馨，怎么样让他体会到做父亲的幸福，我们一家人在一起非常得开心。

 

我见过她老公，绝对不是那种一眼看起来就很烂的人。我去过她的家，想象不出来一个每天还有四小时阿姨来打扫的家会是那么的凌乱不堪。我听过她说，因为她老公不了解她的辛苦，不愿意花钱请阿姨，她是通过不停的抱怨不停的抱怨才争取来的福利。是的，虽然我也是一个女人，我却全然不同情她的处境，如果我是她的老公，我也会很冷很冰回到家兴趣缺缺三缄其口。

 

我一直相信，"我"是一切的根本，"我"改变了一切才会改变，"我"温柔了一切才会温柔，"我"善良了一切才会善良。我告诉她我的想法，但是很难，她说，无力改变。好吧，那你就继续现在这样的日子。

 

这几天跟另一个朋友讨论生的必要，我曾经是一个极端的悲观主义者，在我遇到我老公之前，我都一直不知道人为什么要活着，曾经坚信活着是一种痛苦，是没有必要的，希望某一天可以结束这一切。但是我遇到了我的老公，后来，我们有了可爱的一双儿女，我现在内心只有感谢生命，感谢我的存在，可以跟我的老公和孩子共渡。人生，真的是很美好。

 

什么样的人生，是我们自己可以掌控的，不是金钱财富，而是存在的状态。

 

感谢我的老公。我很幸福。 

 

终于搬完家了！

 

看了半年的房，卖房买房，一切，终于尘埃落定，我们拥有了心目中最理想的房子。十七楼，我的新家。嘟第一次上来，就着主卧的窗户，望着窗外碧蓝的游泳池，都会情不自禁的唱：十七楼好，十七楼好，十七楼看得到游泳池！小的看得到，大的看得到，十七楼两个游泳池都看得到！

 

十七楼，没有了那么多成群的蚊子；十七楼，抹布毛巾每天都是干干的；十七楼，风从这个房间游走到那个房间；十七楼，我们吃饭终于不用开灯。呵呵，其实我们原本也很爱我们那个二楼的家，只是，真的我们现在更爱我们自己的这个十七楼的家。嘟每次都说，我们回我们十七楼的家吧！

 

十七楼的家，嘟在电梯里按不到17那个按钮。可是这丝毫不影响我们对十七楼的爱。

 

十七楼，妹妹可以在电梯里不停的摁不停的摁，有那么长的时间可以给她胡作非为。

 

十七楼，我们有个一个大大的主卧，我们终于可以放得下两张床，两张大大的床，嘟可以睡在他自己的小床，只是要求

：妈妈每天陪他一小会儿。

 

十七楼，我们终于可以有一个房间，什么都不放，等着我慢慢地想慢慢地想，慢慢地去为我的孩子填充最美好的童年。

 

十七楼，我们终于可以有一个大大的书架，放下爸爸的妈妈的孩子的书，横着放竖着放怎么放都不会担心放不下，怎么放都坦荡的知道我还可以有足够的空间可以添加我喜欢的书；我们可以有一张大大的书桌，两个人可以宽敞的一起度过睡前的时光。

 

十七楼，我终于可以给妈妈一个独立的房间，一张独立的床，一个独立的床头柜，想放什么就放什么。

 

我一直觉得自己是物质欲望比较淡的人，外在的物质的东西都可以尽可能减少，虽然常常看房，但多是出于投资的想法；只是现在，拥有了一个这样的心仪的居所，或许在有钱人眼里是不屑一顾的，但我真是明白了为什么很多人努力赚钱就是要挣一个豪宅出来。特别是昨天去了朋友家，九十多个平方，小尚且不说，真的，在我眼睛所及的空间，没有一处不是凌乱不堪，在那样一个促狭的空间里，我十二万分的庆幸我有一个十七楼的宽敞的整洁的居所。

 

就这样，我们住进了十七楼，没有鞭炮，没有搬家公司，没有择个吉日，没有有的没的的一堆仪式，我们从二楼搬到了十七楼。开始了我们的幸福生活。

 

生活，真的很美好！

“喂喂，听得到吗？”父亲在电话那头大声的喊着，我也回以大声的喊叫：“听到了！听到了！”可是，父亲还是继续大声的喊：“阿听得到？你妈到了啊！”然后又听到他自言自语地说：“哎，不知道听不听得到，我是什么都听不到！这耳朵真是越来越不管用了！”我更加大声地喊：“听到了！”期许父亲能听到我的声音，但父亲还是大声的喊：“反正到了啊！我都听不到！那我就挂了啊！”然后，就传来手机嘟嘟嘟空无的声音。。。

 

母亲来了一个星期，赶回去吃喜酒。原本要坐两点五十的车，结果没买到票，等了一个多小时，坐到了四点的车。母亲没有手机，她在路上我们谁都找不到她。父亲想是不放心，打过电话来问母亲是何时出发的，然后又等了很久还没到家，就骑着电瓶车去车站等母亲了。终于等来，给我打了电话。

 

父亲最近老是说耳朵嗡嗡嗡的，似乎听声音总是隔着一层，听来总是觉得很遥远。父亲有时候开玩笑地说，以后老了不知道会不会变成聋子。我听了心里总是十分的伤感。这几年，觉得一向康健的父母是真的老了。先是母亲四年前查出了糖尿病，然后身体就经不起折腾了，一操劳就头痛发烧虚弱得很。接着，我心目里一向健康不生病的父亲也是每况愈下，每天上午在家做家事，洗洗弄弄到九十点钟一定要休息一下，躺在沙发里靠一靠，不然头晕得很。

 

我不知道父母算不算老了。他们常常说，等我们老了以后。。。他们心里还没觉得自己老了吧？我们心里或许也没觉得父母老了吧，我们总是像没长大的孩子一样，躲在父母的翅膀下，希望可以一直这样依赖着，被庇护着。

 

要做些什么，总是无力，或总是无心。总是想着等到那一天，却不知时光匆匆。一切，珍惜，惜福吧！

 

 

 

 

终于把新区的房子给卖了。不贵也不便宜，只是卖了近一年，从一开始的试试水，到后面的犹犹豫豫，到最后的迫不及待，就是疲了，卖了了事。有一天会不会后悔就不知道了。

 

卖房的那天，意外的发现了一张存折，里面意外的有一笔小钱，竟然两年了，想不起来怎么有这笔钱的，欣喜若狂的领了出来，理所当然的当中介费付了出去。隔了一天，终于想起了这笔钱的由来。又隔了一天，忽然想起来这笔钱当时是想存私房钱的，小小的有了一下小心眼。时隔两年，稀里糊涂，又充了公。跟老公一说，被老公笑死了。唯一的一比私房钱啊，就这么无疾而终了。

 

今天，看《心的出路》，里面有一个课程是“失去”，我突然想到，不管怎么样，我们一家四口都得在一块儿过，家庭的圆满是最重要的，我和老公、老公和孩子，无论如何我们得在一起，没有比这更重要的事了。所有的其他的考量都应该往后排。我们在一起才是幸福，如果为了追求其他，固然有所得，但失去的会更多。

 

我最近都觉得很幸福。

 

我发现，当我有事做有事想，我跟老公的互动更好。

 

我对未来充满了信心。

我觉得我自己有点像更年期，我跟妈的互动总是非常的差，这辈子还有机会改善吗，我没信心。

 

我总是不自觉地把一切的根源归于他们，尤其是妈，她是无力跟我抗衡的。妈不在的时候，我从早到晚马不停蹄的忙着，忙着，内心却非常的充实安详，孩子跟我一样忙着，不受干扰，沉入的工作。妈一来，什么都不对劲了，我时时处处觉得这也不对那也不对，孩子也不对了。我总是习惯性的对妈颐指气使，我所有的恶习暴露无遗。我时时处在自责及悔恨中，我却也时时处在愤恨与焦虑中。

 

我是一切的根源。

 

我要怎么样修炼自己呢？

今天，去参加一个聚餐，席间，偶然说到我现在都学着自己做肉丸子、做包子，有人很惊讶，说干嘛不买现成的，我随口说，我家爸爸觉得外面的东西不安全，自己做的东西给孩子吃最放心。她们一阵感叹，说娶我做老婆真幸福啊！我不知道他们说这个有没有讽刺的意味，我权当别人是真心地赞美。我想了想，娶我做老婆或许没有觉得很幸福，做我孩子的人应该是真得很幸福吧！

 

那天，华德福的老师说到轮回的概念，我当时想了又想，想了又想，认真地想了很久，就像那只好慢好慢的树懒，想了很久，我想，如果真有来生，我希望我的爱人还是现在这一个吗？我想了很久，很明确的知道答案是肯定的。虽然我们之间发生了很多的事情，但我知道，如果重来，这个人还是我唯一的选择。当然，我也希望来生我们之间的沟通可以更畅通一些。还有，我的一双儿女，我希望在以后的若干次若干次的轮回中，他们还是我的一双天使。

 

最近，我一直在突破自己的一些防线，试着改变自己一点，希望自己可以变得善良、乐观、开朗、无畏、乐于助人、不斤斤计较，我的前三十年，有太多的东西需要修复，现在，为了我的家庭，我的孩子，我努力的尝试改变自己。当我在努力的时候，我发现很多东西都没有那么难，很多事情都没有那么值得计较。不会为了不必要的人和事烦恼，不会为了不必要的物质欲望烦愁。我希望我的孩子以后善良正直乐观开朗一往无前，当然还有更多的品质，比如执著专注有创造力等等这些我不具备的，我就要从改变自己做起。我相信我改变了，一切都会改变。我是一切的根源。

 

当我试着改变的时候，我开始变得快乐，我常常不经意的在哼歌，随便哼个小调，都是孩子们最爱听的曲子。我相信华德福所说的，发自灵魂的歌声，当我哼歌的时候，我发自灵魂的快乐，当我讲故事的时候，我眼前有一个个的图景，孩子们感受到了，他们两眼放光，充满了愉悦，嘟会说：妈妈，再唱一遍，再唱一遍。我就一遍又一遍的唱那些最简单的歌谣，唱得孩子也跃跃欲试。他看着我的嘴唇，听我唱《新年好》，中文的，英文的，他的嘴唇也在动，然后他发现妈妈随口都能唱的，他就开始唱灯笼歌、吃饭歌，中文的，自编的英文版。我们就是这样的愉悦。我享受这样的时光。

 

当我们不慌不忙的时候，我们之间充满了温馨和谐。但当我催赶儿子的时候，我仍然忍不住地生气，不耐烦。

 

我今天终于想到了，应该把规则提上日程了。制定规则，然后我就作为规则的执行者，我只是一个执行者，一再地告诉孩子规则，一再地帮助孩子认清规则，而不要做一个常常生气发脾气的妈妈，一个让孩子怀疑爱会不会跑掉的妈妈。试试看。

 

幸福是可以找到的，不是吗？

 

 

今天真是非常非常忙碌的一天。

 

第一次办烤肉，完全不了解状况，俗话说没吃过猪肉还看过猪跑，我是几乎连猪跑都没看过的，真真是鸭子上架。从列清单，到托人采购，到洗弄腌制，忙得不行。再加上有个会帮倒忙的小嘟，真是非一般忙碌。下午还下了一场大雨，很担心，最后还好雨过天晴，到傍晚天算是放开了。最后，一切都挺顺利的。肉的味道，也还不错吧，好吃的鸡翅和五花肉阿！连小屁嘟都吃了不少，嗯了一大砣。小家伙最近嗯嗯好爱说：“妈妈，这是我的嗯嗯，不是你的！”好像谁要跟他抢似的。

 

忙过了一天，明天要好好休息一下啊！

刚看完大李的基本焦虑的培训，又是收益阿。发现心理学实在是博大精深，为了孩子，为了家庭，为了自我的修复和人格成长，要好好学习。

 

我想我原先也是有基本焦虑的，现在还有，只是应该好多了。我常常会钻牛角尖，从懂事开始就常常想自杀，弄得身边的人很痛苦，自己也很痛苦，想不通为什么生活并没有大的不如意，就会这样想。一直觉得很悲哀，为什么身边的人都很快乐，自己会这样。直到后来遇到一个朋友，他随口说，世界上不是只有我这样，很多人都跟我一样的。我才有了舒口气的感觉，但这样的念头和悲哀的情绪还在。遇到猪以后，性格的巨大反差以及对方的不可理解，竟似乎让我修复了不少。但骨子里还在。直到有了嘟，天天认真做妈，天天想着做个好妈，天天没时间胡思乱想了，天天忙着学新知识，倒真好得差不多了。当然，偶尔还是要发作，但真好得差不多了。可见，做父母的真要感谢孩子，让他们有机会重新教育自己修复自己。看到自己一向崇拜的大李也会这样，心里那个坦荡啊！而且，我相信即使我有焦虑，我也不会把这个焦虑给到孩子，我的孩子应该不会有基本焦虑吧！但愿这样！

 

前天跟怡文聊天，感慨全职妈妈的不可解决的矛盾，这也是焦虑阿！大家都觉得不甘心这辈子就得这样窝在家里做一个妈妈，做一个小女人。可是爱孩子啊，不想孩子给别人带，不想孩子上了学每天回到家见不到爸妈，所以还得陪伴着他们。若干年后，还可以找到什么样的工作，还可以怎样在这个外面的世界立足，不敢想啊！曾经，我们也是有想法有抱负的啊！看着朋友们一个个事业顺利、经济独立、越活越年轻，只有暗自伤感阿！然后，做老公的还觉得你在家闲闲，只有他在那么累为这个家打拼！。。。想到不敢想啊！。。。我已经学会不要多想，走一步是一步，这样每天的日子很快乐，不要抱怨生活，也千万不要有自己为家庭牺牲的念头，不然，孩子就会有基本焦虑了。

 

要走了，大家都要走了。嘟渐渐的要没有伴了。真是天下没有不散的宴席阿！

关于装修，实在是很繁琐又心疼的事。尤其是又选在一个冬天装修，没有车，骑个电瓶车到处看东西定东西，实在是很无奈。

 

唯一听小青说到她跟老公吵架的一次，是因为她老公认为工地上太脏了，心疼她，不让她去看。我听了只有唏嘘的份。猪听了则觉得不可思议。爱一个人和被一个人爱到这份上，是多么幸福的事。我也知道，猪也不是不爱我，现实决定了我俩只能是这样的模式。当然，如果没有现实的限制，猪也不会爱我到这份上。

 

这次的预算肯定是超了去了。

 

装修公司定了东易。因为有了前车之鉴，就觉得应该花钱买放心。当然，这个放心的代价是很大的。

 

房子拿到的那天是很郁闷的，房型不合理，墙面处理得很畸形，为此，敲墙、修整墙面、空调要多耗费大量的铜管，这都意味着大把的钱。毛估估，多花个七八千是跑不掉的。

 

一开始咨询了中介，就定下来要地暖和中央空调选择前者。两万。

 

可是定了地暖后才意识到，如果装普通的分体式空调，单铜管就要接50米，意味着要多花3000左右。反复思量，痛下决心，决定要一步到位了，干脆装中央空调，松下的，两万一。

 

开发商水管用了铜管，意味着我们改接也只能用铜管。30米，每米至少100元。这是东易小工自己的报价。东易的报价是138和168元。人家公司因为我这么点管子还不给做。想找物业，也说没空接这伙。今天定下来只能让小工做，还得拍着哄着让他跟我订合同。花钱的也不是上帝啊。真是没保障啊。

 

猪今天一直在说，连水电都没保障，咱们干嘛还找东易呢。我也想不明白，谁让当初订合同的时候想省钱没把水列进去呢。

 

反正就是郁闷啊。

 

橱柜定了爱格，老板的热情和小雪家的经验让我很安心。松下让我死砍活砍砍掉了2000元，还是挺有成就感的。

 

今天确定出租的税率确实从14。75%统一调成了5%，真是高兴啊。这是最近几天来唯一的利好消息了！

 

还在烦恼木工活到底要不要让他们做呢。烦的！

据说一个女人平均每天要讲两到三万字，如果没讲完，晚上就会跟老公唠叨。所以我终于知道我现在为什么憋得慌，因为每天都只有跟儿子在一起，再絮絮叨叨也到不了那么多字。晚上老公回家，一半的时间要交给电脑，再剩下的一半由他妈、他儿子和我这个他老婆分享，这种时候跟老婆说话从时间管理的角度来讲就是最不紧急也是最不重要的。所以我分得的就不是六分之一了。我努力的为自己寻找说话的管道，今天，抱着嘟一家一家晃门口的小店，一家一家跟里面的人聊天，儿子似乎很开心，很乐意的让别人抱，很讨巧的朝别人笑。看着他一出门就欢呼雀跃，我很好奇在家的时候他是不是跟我一样觉得寂寞？

 

今天终于去了维多利亚的花园。吃饭是其次，去感受一下不一样的餐厅的感觉。猪一直建议我去，去了也果然觉得很不一样。老板娘是个总经理太太，闲来无聊，找了自己的家人来开了这样一家小小的餐厅，只做早餐和中餐，晚上和周末不营业陪嫁人。餐厅布置得很欧式田园风，与其说像餐厅更像一个好客的家，餐点很简单只有三种可供选择，味道很可口并且告诉你所有他们选用的食材，告诉你他们不用任何的人工味素，甚至告诉你他们所用的洗洁精来自安利。所有的一切都让人觉得安心和舒适，就这样不紧不慢的招待客人享受生活，没有做生意的味道，真是让人羡慕。我曾经设想过要开一家这样的店，私房菜+像家一样的环境+宾主尽欢；我曾经设想过无数，却仍然一事无成。对我失望也是难免的了吧。

 

是该正视自己的时候了。

日子一天天的过去，嘟嘟已经38周零5天了。唉，看来，后天又要去见医生做例行性产检了。猪已经认定我这周都不会有状况了。每个人跑上来都会问一下要不要生了。现在才明白为什么网上那些妈妈说到后面压力越来越大。

 

我倒确实还没啥压力。猪周五要回来了，我还幻想着猪回来再陪我吃吃逛逛混上几天，儿子再退房也不迟。当然这个几天实在不能太久。

 

可是这几天肚子和手臂开始变得很痒，真是痒得撕心裂肺，痒到几乎没法睡觉。心里也同意这是正常表现，但还是郁闷为什么马上要生了还碰到这样的事。上网看其他妈妈的讨论，总算有一群人都跟我一样，有个妈妈说痒到想砍人，我真是深表赞同。可是，要砍谁呢？

 

郁闷的。。。